A ultima vez qe eu consegui comer? Foi um almoço à 3 dias atras quando tive a minha ultima refeiçao contigo, depois disso nao comi mais nada, nao almocei, nao jantei... simplesmente nao conseguia comer com o nó que sentia no estômago por tu não estares. Ainda nao consigo comer o que quer seja. Já nem para isso tenho forças. Se um dia destes me for totalmente abaixo, ja nao me importa, nada e mais sufocante do que aquilo que estou por agora a passar.
A ultima vez que consegui adormecer sem chorar? Foi antes daquele fim de semana perfeito que passamos que por mim se tinha repetido mais vezes sem conta, que por sinal faz uma semana. Como pudemos passar tão depressa do 8 para o 80? Nesse fim de semana era eu quem tu mais amavas e como é que uns dias depois isso tudo muda ao ponto de me deixares e desistires para sempre de nós, deixares de gostar de mim ao ponto de já não me quereres mais?
Já não sei qual foi a ultima vez que consegui entrar no quarto, sentir que nao estavas, nem nunca mais ias estar, e não gritar de dor. Sim, gritar. São dores tão agonizantes, tão insuportáveis. Dores que me consomem por dentro, que me impedem de viver. Dores que não me deixam sequer esboçar um sorriso, não me deixar nem sequer tentar ser feliz em momento algum. São dores tão incapacitantes que me conseguem roubar as forças todas que me restavam. São dores que nem a maior droga as pode sequer disfarçar. Só há apenas uma pessoa no mundo que me pode aliviar de tanta dor que sinto e tirar-me este sofrimento todo de cima. Mas essa pessoa partiu e já não vai voltar.
Já não sei o que é viver. Perdi totalmente a noção de mim no dia em que me deixaste. Não sei o que é viver sem que tu não estejas, já não sei o que é viver sem ti. Ainda bem que consegues ter-me a distancia, que consegues estar sem, que consegues rir sem mim, que consegues ser feliz sem mim... ainda bem que já não gostas de mim e que já não precisas de mim para nada, assim apenas um de nós e que sofre... Ainda bem que a tua vida te continua a correr bem, pois a minha desmoronou-se totalmente. Estou completamente sozinha a lutar contra tudo. Bati totalmente no fundo. Já não tenho em quem me apoiar, choro todas as noites e já não tenho quem me consolar e que me dê um ombro onde chorar. Já não tenho quem me ajude a levantar quando caio.
Tu eras isto tudo para, isto e muito mais. Eu vivia para ti, por ti. Foste o melhor que a vida me podia ter dado até hoje, foste o melhor que me aconteceu. Foste aquela pessoa que me conseguiu dar mais sorrisos, mais bons momentos, eras aquelas pessoa que me fazia mais falta quando não estava e nem de um dia eu precisava para sentir saudades tuas. Eras quem me consolava nos meus piores momentos e que me conseguia dar força para conseguir seguir em frente. Foste a pessoa que mais amei, foste o que mais durou, foste o único com quem eu quis ficar para sempre, foste o único com quem eu pensei que era para sempre. Foste tu que me mostraste o que era a dor, a verdadeira dor de sentir quando alguém não está, nem nunca mais vai estar. Foi a pior coisa que me podias ter dado, pois eu amava te e amo te tanto que nunca pensei que doesse tanto, nunca pensei ficar sem ti sentido o que sinto. Agora não tenho um ombro para chorar, não tenho quem me levante, quem me faça feliz, quem me dê sorrisos e tudo porque te quiseste ir embora do meu coração. Só contigo é que eu estou bem, só contigo eu sei viver. EU NÃO quero outro alguém, apenas te quero a ti, mas sei que nunca mais vou ter...
Ainda há tanta coisa que eu não percebo e que ficou por explicar. Será que andaste a gozar comigo nestes últimos dias? Como é que o que sentias por mim se apagou tão depressa? Como é que depois de tudo e de todo o sentimento já só me queres como amiga e esqueceste-te de tal maneira de mim que dizes que já não há volta a dar a isso? Será que há outra pessoa na tua vida? Será que outro alguém entrou de novo no teu coração quando me expulsaste de lá? Simplesmente não percebo...
Só queria poder adormecer, fechar os olhos e nunca mais acordar... adormecer para sempre. Assim já nenhum de nos sofria, eu não sofria por nós, e tu já não sofrias por mim porque assim era a única maneira de eu não sofrer mais... Queria esquecerte tão depressa como me esqueceste me a mim mas não consigo porque aquilo que EU sinto por ti é demasiado forte para se apagar tão depressa, amo te demasiado para aquilo que neste momento mereces...
Só te queria de volta mas tu não queres voltar...
Quero deixar de sofrer, quero desaparecer, quero esquecer... morrer!
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